쥐구멍
좀 전에 집에 돌아와 빨래돌리는 중에 쓴다. 좀 있으면 안 쓰고 싶어질 것 같아서..
이번 봉사는 육체적으로도 심리적으로도 빡셌다. 왜냐면 봉사자로 코스에 갔고 모친을 모시고 갔기 때문에
참고로 모종의 사태로 인해 최근 반년 동안 모친의 번호를 차단해 둔 상태였다.
몇 달 전 일련의 화해과정을 거친 뒤 연세도 그렇고 지금이 아니면 영원히 못 오게 되실 수도 있을 것 같아
모친의 시팅 (일반적인 10일 명상 코스)과 나의 봉사 (시팅 중인 학생들을 위해 노동하는 코스) 신청을 후다닥 했다.
대기자로 떴지만 취소자가 발생해 다행히 자리를 얻을 수 있었다.
사실 2017년 첫 시팅을 마친 뒤 모친이야말로 여기에 와야 한다고 생각해서 권유를 했고 본인도 긍정적 반응을 보였는데 신청할 때마다 일이 터져서 이번 생엔 글렀나 하고 있는데 드디어..!
확정 메일을 받은 후 모친이 다니는 대학병원을 찾아 의사소견서를 받는 등 이런저런 준비를 끝낸 뒤 악몽을 수차례 꿨다.
명상원에 입소한 엄마가 금쪽이처럼 난리를 치고 내가 존경하는 선생님들도 그것을 말리지 못해 당황하는 내용이었다.
사실 그런 짓까지 할 사람은 아닌데 꿈이 일종의 최악의 상황을 상정하여 보여주는 것이라고 생각했다.
일종의 심리적 대비를 시키는 것 같았달까
담마코리아는 나의 생추어리 같은 장소이다.
세상의 이상함과 잠시 거리를 둘 수 있는 안전한 공간이라고 느낀다.
물론 명상원에도 이상한 사람들은 있지만 (어쩌면 바깥보다 더 많을 수 있음) 그들도 분위기에 압도되어 절제를 하고,
무엇보다 선생님과 코스 관리자들의 판단력에 신뢰가 있기 때문에 마음이 편한 곳이다.
그런데 이제 그런 장소에 나의 심리적 발작 버튼인 가족이 온다면..
그러나 엄마는 꼭 한번 데리고 가고 싶었다.
세간의 눈으로 봤을때 엄마도 꽤나 이상한 사람일 수 있지만 그 이상한 사람이 되어가는 과정을 나는 평생동안 옆에서 지켜보았기 때문이다.
엄마는 너무 많이 고통받아왔고 그 결과 다량의 신경안정제와 불면증 치료제를 복용하게 되었다.
아무튼 길고긴 12일을 보내고 온 지금 떠오르는 단상들을 정리해 본다.
- 엄마는 첫날 법문을 안 들으면 안되겠냐, 기독교인(최근 새로운 고난을 겪고 신실해짐)으로써 가치관이 충돌하는 것 같다. (정확히는 두 영혼이 충돌하는 느낌이라고 표현) 라는 요구를 선생님께 한 것 외에는 돌발행동을 하지 않았고 성실하게 코스에 임함
- 엄마의 돌발행동을 우려하는 내 모습은 엄마에 대한 걱정이 아니라 순전히 나의 에고에 의한 것이라는 걸 깨달음.
사람들이 돌발행동하는 엄마를 둔 내 모습을 어떻게 생각할까 하는 아상, 즉 나의 이미지에 대한 걱정이었음. 이걸 깨달으니 약간 내려놓을 수 있게 됨
- 코스 중엔 묵언을 하고 가족끼리도 절대 아는척을 하지 못하게 함.
최근 알게된 뉴욕 도반도 모친을 코스에 데리고 가서 봉사를 했는데 복도에서 자신을 본 엄마가 큰 소리로 이름을 부르며 손을 흔드는 바람에 정신적 위기가 왔었다는 말을 함. 하지만 모친은 이 룰을 끝까지 지켰음
- 마지막 날 묵언 해제 후 담마홀을 나가면서 엄마를 쳐다봤는데 웃음이 터졌음. 모친도 만면에 미소를 띄웠는데 이건 좀 기억에 남을것 같음. 근 십년간 처음 보는 좋은 표정
- 그 후 바로 사람들에 대한 험담을 시작함.
쟤는 왜 저렇게 뚱뚱하냐, 나보고 문 소리 내지 말라고 뭐라 그런 여자 좀 이상한 거 같다. 이상한 옷에 신발도 이상하다 등등
사실 이게 내가 가장 두려워하던 상황이었는데, 10일동안 열심히 수행을 한 뒤에도 모친이 톡식한 모습을 보이는 순간 내 마음 속 뭐가 하나 확 죽어버릴 거 같다는 생각을 했음
물론 10일 꼴랑 명상하고 사람이 바뀌기를 기대하는 것 또한 비현실적이지만 그래도, 그래도! 십일만에 처음 하는 대화인데!!!
하지만 이 또한 나의 기대고 나의 집착이라는 사실을 떠올림
솔직히 나를 포함한 다른 사람들도 묵언해제되면 신나서 실언 많이 하는 건 맞음
아무튼 정언, 정언해야 한다고 (센터 안에서는 비방 등의 남을 해치고 자신을 해치는 말이 금지됨) 했더니 알겠다고 하심
- 오는 길 젊고 아름다운 부부께서 카풀을 해주셨는데 차 안에서 엄마가 갑자기 송혜교 싱가폴 중국 부자들한테 스폰받아서 이혼한거라는 말해서 또 상카라(마음의 습관) 끓어오름
- 오기 전 도반들이랑 우리 집에서 영화를 봤는데 한분이 어떤 철학자가 <자신의 수행정도를 파악하는 가장 좋은 방법으로 부모를 지켜보기가 있다> 라는 말을 했다고 알려주셨는데 ㄹㅇㅍㅌ ㅂㅂㅂㄱ 나 지금 좀 손이 떨리고 십년정도 늙은 기분
- 이제는 모친이 환자라는 사실을 받아들여야 할 것 같음
어쨌든 나는 상태가 나빠지기 전의 모친에게 양육되었기 때문에 예전의 이미지로 모친을 기억하는 부분이 많은데, 그래서 기대가 있고 더 힘든 것 같음
확실히 거리가 먼 사람들이 엄마를 더 관대하게 봐줌.
모친을 만나거나 이야기를 전해들은 사람들은 하나같이 사람이 정말 솔직하다! 라고 평하는데 나도 잘 알고 그 점에 매력을 느끼고 있지만 어떨 땐 그 솔직함이 폭력적으로 느껴질 때도 있단 말이야
- 신경안정제 무섭다. 사람을 완전히 다른 사람으로 만들어 버린다.
자살하지 말라고 주는거긴 한데 이렇게까지 인간의 의식을 흐리게 만드는 것은..
- 예전에 심리 전문가분께서 <그렇지만 유진씨의 부모님은 유진씨의 심리적 지지기반이 되어주지 않았잖아요> 라는 말을 하신 적이 있는데 그 말은 정말 충격적이었다.
부모가 지지기반이 되어주지 않아서가 아니라 부모에게 심리적으로 기댈 수 있다는 발상 자체가 너무 신선해서 충격적이었음
지지기반 같은 건 안 되어도 좋으니 날 제발 그냥 내버려 두란 말이야
덕분에 심리검사 같은 거 하면 항상 독립성은 그래프를 뚫고 나가기 때문에 이것은 긍정적 효과
그리고 뭐 아기 때는 심리적 지지기반 잘 되어주셨지.. 울면 안아주고 먹여주고..
코어가 형성되던 시기에는 좋은 모친이었다고 기억됨
아무래도 지능이 발달하면서 부터 역기능 가족이 되어버린 거 같은데 그래서 가끔은 사고를 졸라 쳤으면 관계의 역학이 좀 달라졌을까 하는 생각도 있다.
- 주방일은 빡셌지만 재밌었고 한국말 못하는 분이 한 분 계셔서 통역하면서 일하는게 좀 힘들었다.
게다가 이분이 너무 해맑고 맘씨가 고운 부잣집 마나님이라 친절한 말투로 일거리를 왕창 늘려주셔서.. (하지만 정말 많은 사람에게 기쁨을 주심)
주방 매니저분은 일을 너무 잘 하시고 호쾌하셔서 주방장 출신인가보다 했는데 엔지니어로 평생 사셨다고 하길래 잠깐 웃었음
젊을 때 학생운동하다 독방에서 2년 가까이 계셨다는데 아직도 가끔 거기 돌아가는 악몽을 꾸신다고
그리고 진짜 봉사는 시팅과 별개로 하나의 독자적인 코스라는 생각을 함. 왜 에고를 죽이는 과정이라는 건지 알겠음
일단 움파룸파처럼 자신을 숨기며 학생들을 모셔야 하고, 바쁘고 지친 상황에서 못난 생각을 하는 자신을 끊임없이 돌아보게 됨
- 예전엔 봉사 끝나면 학생들 앞에서 소감이랑 봉사의 장점 얘기하는 시간이 있었는데 개버릇 남 못준다고 그날 입 털 생각을 첫날부터 함. 이 말 해야지 저 말 꼭 해야지 머릿속으로 시뮬을 몇번이나 돌렸는데 몇 코스 전부터 그거 없어졌다는 말을 마지막 날 듣고 스스로가 너무 웃겨서 폭소함
아무튼 오버올, 모친은 순한 아이처럼 수행을 잘 마쳤고, 죽기 전에 다시 올 일이 있을까 싶다, 라는 발언을 하긴 했지만 최근 몇 년간 각인되어 있다시피 했던 이마의 내천자가 잠시나마 사라졌었음
사람들이 모두 네살 아이를 대하듯이 과잉친절모드로 엄마를 대했는데 약간 킹받으면서도 고마운 부분 (그게 먹혔다는 것도 킹받고 고마운 부분)
앞으로 모친의 상태나 우리의 관계가 어떻게 될 지는 알 수 없지만 어쨌든 인생의 숙제를 하나 해치운 기분이라 기쁨
모친을 비롯한 모든 존재들의 고통이 줄어들어 세상이 조금 더 평화로워지기를 진심으로 바람
끝